очередное напоминание...

Как все в этой жизни хрепко и переменчиво.

У нас перерыв в отношениях. По его желанию.

Пусть. Я подожду, но недолго.

Сейчас все проще...намного.

ОН был мой, сейчас уже независимо от исхода, тоесть от его решения это уже не так.

Возможно, я устала зависеть от его настроения и желаний.

У меня есть свои...

Нет, я, конечно, хочу быть с ним, но если для этого придется совсем себя ломать, то я не буду......

Я и так стала терпелива как удав, и спокойна.

Да, я честно вчера проплакала вечер, но сегодня уже совсем не тянет.

Да, я его люблю...

Но все проходит...было хорошо, был умопомрачительный секс, замечательные отношения, взгляды поцелуи...я была счастлива. Он пока замечательный и удивительный. . .

 

Нет, я еще не прощаюсь...

Просто это такой подытог.

 

Пусть он думает...если он не может решить чего он хочет, то что я могу??

 

ждать))))))))

---

до слез........

А мне мерещится обман
Как будто в первый раз
Знаю сама, вижу
Все, что спрятано на дне
Мне надо понять
Самой узнать
Все то, что есть во мне
Сон никогда
Никогда не заменит жизнь
Мы как во сне


А знаешь мне больно
Бегу в огне
Но честно так долго
Мне тяжело во сне
Мы можем остаться в кругу друзей
Но каждый должен
Идти дорогой своей


Ты только сделай первый шаг
Сразу вижу он во мрак
Да и все не так
Это знак
Порядок долгих серых дней
Это видеть важно мне сейчас
Чтобы быть светлей
Там где там и будь
Шаг за шагом ты пойми
Ну же смелей


А знаешь мне больно
Бегу в огне
Но честно так долго
Мне тяжело во сне
Мы можем остаться в кругу друзей
Но каждый должен
Идти дорогой своей


Что же ты так
Мы прошли вместе этот долгий путь
Попробуй понять
Ты только помни, как я тебя люблю
Так проще пойми
Проще от меня уйти
Но очень больно
Я вижу


А знаешь мне больно
Бегу в огне ( я же так не смогу)
Но честно так долго
Мне тяжело во сне ( Я тебя люблю)
Мы можем остаться в кругу друзей
Но каждый должен ( ты просто поверь)
Идти дорогой своей



А знаешь мне больно
Бегу в огне ( Как же ты так)
Но честно так долго
Мне тяжело во сне (Вспомни обо мне)
Мы можем остаться в кругу друзей (В кругу друзей)
Но каждый должен
Идти дорогой своей

---

Щастье есть))))))

Да, я болею...и скоро сессия, а мне еще надо немалое количество отработок сдать...но черт возьми это настолько незаметно на фоне всего остального...

Скоро будет уже 4 месяца как мы вместе.

Да, срок маленький, но все-таки...просто удивительно.

Сколько раз может изменится мнение о человеке, причем все в более лучшую сторону.

Столько эмоций было вначале...сейчас ко всему еще добавились чувства, переполняющие изнутри так, что хочется говорить не переставая, как я его люблю... При всем при этом, такое ощущение что все только началось. Будто вчера...

 

Каждый раз он меня так удивляет. В итоге я сама себя удивляю своей реакцией на мир вокруг и на его действия.

Часы, минуты, мгновения которые мы проводим вместе становятся с каждым разом все более ценными...их уже стало нехватать...

 

Хочется просыпаться каждое утро, встречая его с ним, открыв глаза увидеть улыбку в его глазах, слова Доброе утро, произнесенные еще таким тихим и заспанным голосом...

Меня просто перекрывает.

Просто сложно уже представить, что было по-другому...когда его нет рядом - некому отдавать свою нежность...

А эти вечные споры о том, кто кого больше любит или кто больше соскучился. Такой детский лепет.

 

Нет, не скажу чтобыло легко, сначала было слишком тяжело. Да, временами приходилось наступать себе на горло...с мыслями, что он изменится, и нужно только немного времени. Приходилось терперь некоторые вещи, плюс пару довольно тяжелых разговоров... Теперь плевать. Всегда знала, что оно того стоит.

Да, он очень категоричен...

Временами вспыльчив...

Но он мой, и я его очень люблю!!!

 

Спокойной всем ночи))))))))

---

Заболела...

Да и я не железная(( все-таки заболела...

Сижу сегодня дома и сочувствую сама себе.

А что самое обидное позвонил и написал только заяц мой.

А то что я не пошла в инситут...неужели никто не заметил???

А может им просто все равно??

 

А я после этого еще что-то жду от них.

И пусть девчонки мне потом не говорят что они беспокоятся или еще что-то.

Я же вижу как все происходит....

 

Я ушла. Меня нет.

---

:*

Мыслей и идей много. картинки не получается.
ладно попробую)))

Во-первых, сходила на "Квант Милосердия". Что могу сказать.
задумка на 5, исполнение на 4. Дэниел Крейг как всегда бесподобен, правда не знаю, говорю ли я это с сарказмом или нет. Просто его типаж Бонда...с вечно поджатыми губами и полуравнодушным взгядом. Так мог сыграть только он))
Эта часть более мрачная чем "Казино", и хотя так нет счастливого конца, весь фильм был в целом очень позитивен. А "Квант милосердия" это по идее 2 часа самокопания Дэниэла Крейга о важности и необходимости мести и о прощении. В целом в этой части сам Бонд не такой как обычно. Больше чувств, больше переживаний. Есть эмоциональный результат и философский вывод в конце.
"Да, ты была права..."

В данный момент сижу пытаюсь как-то справиться с переизбытком нежности в крови и я вам скажу что это еще хуже переизбытка никотина/алкоголя... Не знаю как сейчас можно все это реализовать.
Но у меня давно такого умиления не было.
Все слишком правильно и идеально.
Лучше, чем раньше...лучше чем 2 года назад. И нет я не обманываю себя, это действительно так)))
*можно за меня честно порадоваться*

Опять после просмотра фильма, как и Бонд, начала заниматься самоанализом и поиском истины.
Мир быстро меняется, только я же еще быстрее...
И пусть не обижаются те, кого я периодически посылаю...это в принципе на меня не похоже.
хотя какой я стала теперь???
а важно ли это?
вот и я о том же.

В остальном все также периодически выясняю отношения с родителями.
думаю, что пора ходить на отработки.

Пытаюсь привыкнуть к отношениям, которые до сих пор воспринимаются как большой сюрприз))) а ведь 3 месяца прошло уже...даже больше.
Но мы с ним столько сделали за это время, но кажется что только вчера познакомились.
так, ладно, детально неважные вещи пишу, потому что только лишь эмоционально наполненные.

Люблю вас всех, хотя вы и редко сюда заходите))
Передаю вам море своей нежности))))))))))))

---

теперь все так.

Возможно это все и лечиться...
Не собираюсь жаловаться на жизнь.
У меня действительно все отлично.
Правда учиться стало совсем лень. Обидно. хочеться чего-то большего. Но наверно это просто юношеский максимализм.
Я действительно счастлива.
Но я стала другой. прежней меня нет.
может это и к лучшему. кто знает?

---

Живу и понимаю все несущественность моих проблем.

Это все вообще ничего не значит.

я стала очень обидчивой. Самовлюбленной и законченной эгоисткой.

И плевать я хотела на все. да, возможно, я стала сукой...я не знаю.

Мне стало совсем плевать что думают обо мне люди.

Хотя странно, несмотря на то что я периодически кого-то посылаю, со мной еще кто-то обoщается.

 

Не могу объяснить свою манию величия.

Хотя может ее и нет. и возможно я просто действительно часто поступаю грамотно и правильно, но не знаю.

Надоело делать выводы.

Наверно всем вокруг виднее.

 

Есть несколько человек с которыми я вообще не ругаюсь.

Катька, Аленка, Галя...хотя Галю я может просто редко вижу...но мы с ней никогда и не ругались.

Я слишком требовательна, многое требую от других и чуть что начинаю качать права.

Сложно осознать зачем???

и почему я стала такой???

возможно категоричной?

Чересчур требовательной???

Что не так?

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Я

---

МЫ))))))

---

...

Я очень за него переживаю...

слишком переживаю(((

он слишком много взвалил на себя...

 

а я не знаю как помочь(((

---

выходной...

Опять все наперекосяк получается...

У него нет времени, реально нет, но он жалуется что мы редко видимся. Вот что я могу в данной ситуации сделать?

 

И вообще оказывается у нас изюминка пропала и то не так и это...

Странно себя чувствую...почти женой крупного банкира, занятого но с кучей запросов.

 

Он вчера сказал, что да, я такой. А ты подумай нужно ли тебе все это и подхожу ли я тебе. А я самое удивительное даже не сомневаюсь.

Было это года 2 назад я бы просто сказала что меня это достало и ушла. А сейчас все не так почему-то.

Я понимаю что ему трудно сейчас...что мне нужно потерпеть.

Обидно что он не всегда может понять что мне тяжело...

в общем не понимаю я себя...

я его люблю, он меня любит. но на уступки все равно иду я...

и что же еще можно сделать в такой ситуации???

он совсем другой...и некоторые вещи не может понять вообще и считает их абсурдом...

и что прикажете делать???

---

что это???

Таких совпадений не бывает...

Они настолько похожи, что дух захватывает...

Берешь 2 фотографии и почти из серии найди 10 отличий...конечно разница есть в деталях, но она минимальна.

Что же это?

Жизнь дает второй шанс?? или это такая работа над ошибками...или что??

 

Может быть я должна была что-то вынести из первого урока...который длился почти 2 года...и наверно я вынесла...

Блин....у меня на самом деле не слов, я в таком шоке.

Характер почти идиентичен, внешность, амбиции...все слишком похоже.

Все то от чего я вскрывалась в прошлом и уже вскрываюсь сейчас.

Только в 11 классе я была неприступной, холодной и почти бескомпромисной, то сейчас все наоборот и я скорее руководствуюсь принцип терпение и труд все перетрут или вода лежачий камень бьет. Сейчас работает лучше чем тогда)

 

Надо теперь только проанализировтьмое прошлое и впомнить где же я совершала ошибки...чтобы не наступать на те же самые грабли...

 

А все-таки это удивительно... везет же мне в жизни)))

 

---

вот))

Перечитывала тут весенние записи...

И поняла что свое обещание я выполнила.

Я говорила что с трудом смогу влюбиться, буду усложнять жизнь человеку который захочет быть со мной.

А с ним так и вышло.

Я все сделала сложным.

Неограниченное количество попыток - использованы 4 ))

Я действительно стараюсь быть милой, белой и пушистой. И пока что такой останусь.

А он упертый, и если бы это было не так, мы бы просто не были вместе...

С другой стороны, он начал сильно меня менять...

Мнение со стороны

мировоззрение...

привычки...да особенно привычки и предпочтения.

манера поведения...

мы знакомы всего 3 месяца без 2 дней...

мы вместе 3 месяца без почти 2 недель...

И я уже другая. Но тебе же нравиться?))))))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Глупо...

Я уже не могу без него...

А прошло еще так мало времени.

4 октября был год как я рассталась со своим бывшим. забавно.

У нас даже отношения сейчас с ним отличные.

 

Что же делать сейчас...

Любовь ли это?? Нет, не думаю. К тому же не хочу спешить с выводами. Ведь я и так их уже сделала слишком много.

Просто...все слишком просто если бы я умела не усложнять.

Но я учусь, честно слово...

 

Хочеться просыпаться рядом с ним каждое утро...готовить ему завтрак обед и ужин...он такой милый и забавный когда спит и есть)))

Постоянно ощущать его рядом. Но мне кажется что это нереально.

Хотя, спорить не буду, мы и так проводим почти все свободное время вместе.

Но этого уже мало.

 

Хочеться утопать в его небесно-голубых глазах...

а когда он улыбается у него появляются такие милые морщинки...мне это так нравиться...

эх...

@темы: Личное, Любовь, Чувства

---

...

...когда ты слышишь что биение твоего сердца совпадает с его, а глубина дыхания зашкаливает за уровень возможного...

руки переплетаются в единое целое так что чувствуешь тепло и поддержку.....

Когда хочеться смеяться, плакать и кричать одновременно, а чувства переполняют настолько что почти переливаются через край...

когда хочется утонуть в любимых глазах цвета весеннего неба и радоваться его улыбке...

когда мир вокруг удивляет воображение...

ты удивляешься сама себе и всему происходящему или вообще перестаешь думать...

что, зачем и почему...

хочеться просто дышать в унисон...

улыбаться в ответ...

отвечать на бесчисленные поцелуи...и объятия...

разговаривать взглядами...

смеяться без отсановки...

 

и любить до беспамятства....

 

это и есть счастье)))))))))

@темы: Любовь, Чувства

---

это я задумалась))))))

@темы: Личное, Любовь, Чувства, Отношения

---

а так можно???

Всегда...всегда я была против принуждения в отношениях.

в любом виде...неважно что, неважно как. Просто если начинаются требования это все рушит...Ьак было всю жизнь.

 

А сейчас...сейчас меня это прет, причем дико.

Мне нравится, значит ему далеко не все равно, хотя конечно я знаю что сохраняю свою свободу также как и раньше, только высказываюсь больше.

Иногда как оказывается можно так красиво писать...а в итоге никто и не извиняется. А так даже проще.

У нас с ним все проще некуда, чересчур добровольно и слишком много эмоций. Это как наркотик!! Причем сильный и быстродействующий)

 

Пусть так и будет!

Это же не похоже ни на что прежнее!

Так что я заново открываю мир для себя!!!!!!!!

 

@темы: Личное, Любовь, Чувства, Отношения

---

Я вернулась))

Наконец-то у меня на компе появился инет... =)

Все очень изменилось.

Середина сентября...

Это лето...

Это было нечно) я в очередной раз изменилась, уже в который раз.

Прошла моя практика, потом еще месяц отходняк от нее.

Куча новых знакомых, нужных, не нужных и необходимых.

 

Он...

удивительный и самый самый.

Не понимаю, к чему это ведет и как все это получилось.

Я не ревнивая, но я начала ревновать...это все он.

Посмотрим что дальше.

 

Очередной раз скажу, что я опять другая.

@темы: Жизненное, Любовь, Мысли вслух

---

между прочим...

Кстати говоря, мне как-то надоело, что меня рассматривают ну почти исключительно как девушку для будущих отношений?? Я понять не могу у меня что на лбу написано что мне сейчас хреново или что мне кто-то нужен???

А хрен вам...мне сейчас слишком хорошо, чтобы что-то менять... у меня ушло 9 месяцев на то, чтобы было как сейчас...и я не дам очередному якобы принцу что-то менять. не хочу и не смейте даже!!! Мне надоело это.

Почему я сейчас перестала относиться к молодым людям как исключительно лицам противоположного пола...я с ними общаюсь как с интересными людьми не думаю о каких-то отношениях или о чем-то подобном...

Конечно у меня в голове до сих пор есть такое деление как Он и все остальные...но уже как-то по-другому. Жаль что все прошло, но ведь все это было...пусть и давно уже. Не суть.

Конечно, когда-нибудь мне сильно надоет быть одной...но не потому что мне одиноко или грустно, а лишь потому что я встречу того, с кем захочу быть. не больше не меньше. =)

А сейчас разве так сложно воспринимать меня как друга и не идти дальше??

Я, конечно, не спорю, временами это льстит, но все имеет рамки. И свсем необязательно на меня так ревностно смотреть.

Я свободна как кошка))))) Мурр)))

---

я в роли практикантки...

Знаете, а это совсем даже неплохо. Даже скажу так это просто замечательно...проходить практику в прокуратуре))) Это просто потрясающе. Да знаю, я наверное больная...но что поделать.

Но там столько умных людей, столько узнаешь нового, что о другом даже не вспоминаешь, ты окунаешь в свою работу с головой и мне как-то даже не хочется возвращаться обратно. Даже о любви не вспоминаешь)) причем вообще)))

Тем более когда твой руководитель реально заставляет тебя думать и решать проблемы))) Я могу собой гордиться.

Ладно, соглашусь, что и недостатков полно, конечно, допустим при выемке документов все листы надо пересчитать...так все бы ничего, если бы их было не 800 и больше, а еще мне пока сложновато целиком абстрагироваться слушая к примеру родственников убитого, а вот у следователей это получается))

Блин...очень хочу там работать...просто до потери сознания. а чувствую хрен мне. Хотя если совсем приспичит плевала я на все...

Следственный отдел это...ммм.

Такое ощущение что я про какого-то парня рассказываю, кстати их там тоже очень, даже слишком много, честно говоря, но пока что моя единственная и видимо взаимная любовь это прокуратура)))

Кто бы что не говорил. Мечта есть мечта))))